Hei sinä! Kaipaatko uutta ”rytkyä” kevääksi? Jos vastasit kyllä olet onnekas, sillä the Kasper Stromman Design Outlet:iin saapui juuri erä huippumuodikkaita Schmupreme T-paitoja!
Varsinkin rullalautailevat lukijamme arvostanevat tätä T-paitaa, koska tämä päällä pääset ikäänkuin automaattisesti osaksi pientä salaista Schmupreme-kerhoa, jonka epävarmat jäsenet voivat nyökyttää toisilleen varovaisesti kaupungilla.
Kevät tulee – pystykö kohtaamaan sen ilman Schmupreme-paitaa?
Suunnitteletko jo kesälomaasi? Silloin sinun on hyvä tietää että Kasper Strömmanin alter ego Kasperdamus on ennustanut tulevan kevään ja kesän sään jo nyt. Perinteisesti sääprofeetat ovat ennustaneet milloin mistäkin haisevasta näädästä tai vaaleasta suodatinkahvista, mutta ne ovat tietenkin huuhaata. Tämä on ainoa oikea ennuste.
• Jos Allanin päivänä tulee loskaa taivaalta, niin talvi sen kun jatkuu. Yksittäisiä sadekuuroja voidaan toki saada, mutta nekin muuttuvat lumeksi vappuun mennessä. Ilma on viileän makuinen. Ja purot kun on saatu juoksemaan niin SITTEN vasta se lupaa kylmää.
• Vappuna kuitenkin juhlitaan, oli sää mikä hyvänsä.
• Kesäkuun sää on perinteisesti ollut hyvä jos maaliskuussa on ollut usvalavapakkasta. Vaikeaa sanoa onko ollut vai ei, kun ei kukaan enää muista mitä se tarkoittaa.
• Heinäkuussa on sitten säät makeimmillaan, jos ”makeudella” tarkoitetaan jatkuvaa tihkusadetta ja maanjäristyksiä. Tämän lisäksi heinäkuun lopun ns. Naistenviikolla on odotettavissa tihkusateen lisäksi kolme tai neljä päivää oikein kunnon sadetta, joka huipentuu Riikanpäivän ihan HULLUUN sateeseen. Eli toisin sanoen ihan normaalia kesäsäätä.
• Emmanpäivästä alkaa sitten mätäkuu, joten pidetään se jääkaapin töpseli seinässä. Mutta sitten alkaa kunnon viljasuvi! Ai mitä tarkoittaa viljasuvi? Hei, ei voi mitään jos jonnet ei muista.
• Tämän jälkeen loppukesästä tulee muhkea, jos ”muhkealla” tarkoitetaan koleaa. Mutta Keimonpäivänä (6.8.) nahka palaa niin että karvat menevät käppyrään. Sssss. Hopla! Niin kuuma tulee että pitää mennä kellariin pakoon. Tätä kestää tosin vaan sen yhden päivän, ja senkin menit viettämään kellarissa.
• Justuksenpäivään (2.9.) mennessä lähtevät jäät. Ja sitten alkaa kesä!
Maailma on pullollaan lupauksia äkkirikastumisesta, jonka pitäisi kaiken lisäksi onnistua minimaalisella vaivannäöllä. Muista kuitenkin tämä: jos tilaisuus vaikuttaa liian hyvältä ollaakseen totta, se todennäköisesti on sitä.
Mutta sitten on kuitenkin vielä erikseen nämä vinkit jotka todella toimivat. Tässä siis kymmenen takuuvinkkiä millä tienaat selvää rahaa!
10. Vie pullot kauppaan
Monien ihmisten asunnoissa lojuu jopa viiden euron edestä käteistä pullojen muodossa. Muista kuitenkin ettet rikastu ostamalla lisää juomia vanhojen tilalle, vaan se tietää silkkaa rahan menoa.
9. Myy yksi Porscheistasi
Sitä ei usein tule ajatelleeksi mitä Porschella pörrääminen todellisuudessa tulee maksamaan, saatikka sitten jos omistat useamman. Jos pystyt vähentämään autojen lukumäärään vaikka vain kolmeen säästät selvää rahaa joka kuukausi.
8. Kun näet että koira kakkaa kadulle, tarjoudu korjaamaan jätökset
Tai oikeastaan, kuka nyt sellaisesta mitään maksaisi? [MUISTA VAIHTAA OTSIKKOON 9 VINKKIÄ KYMMENEN SIJAAN]
7. Perusta ihana kahvila missä myyt söpöjä kuppikakkuja
No siinäpä vasta varsinainen kultakaivos. Mutta vinkki mikä vinkki.
6. Laadi oma nigerialaiskirje
Tämä on hieman riskialtista toimintaa koska se helposti täyttää petoksen tunnusmerkit, mutta ainakin se on tuhat kertaa varmempi keino rikastua kun että vastaisit tämäntyyppiseen kirjeeseen.
5. Muuta Hollywoodin ja ala näyttelijäksi
Näyttelijänä/näyttelijättärenä Hollywoodissa voit moninkertaistaa tämänhetkiset tienestisi tekemällä vain muutaman elokuvan vuodessa. Tiedätkö paljonko Tom Cruise tienaa vuodessa? Mieti sitä.
4. Oma pyramidihuijaus
Ainoa oikea tapa osallistua tämäntyyppiseen liiketoimintaan on aloittaa huipulta. Sääli vaan että pyramidihuijauksilla on niin huono maine nykyään. Ja ovat kai ainakin osittain laittomia. Mutta jos saat omasi toimimaan voit tienata hyvinkin paljon rahaa.
3. Räppääminen
Sokka irti vaan ja rahaa tienaamaan. Boom boom pow. Boom shakalaka!
2. Kadulla kerjääminen
Aina välillä joku tietää kertoa että ulkomaalaiset kerjääjät ajavat oikeasti Range Rovereilla kotikylänsä savisilla poluilla. Kannattaa siis kokeilla, äkkiäkös se selviää kannattaako vai ei.
1. Mene naimisiin miljonäärin kanssa
Ehdottomasti nopein tie loistokkaaseen elämään. Koska kukaanhan ei puhunut elämänlaadusta mitään.
Muista myös nämä: huumekauppa, prostituutio tai rikkaaseen perheeseen syntyminen.