Mystisen Kasperdamuksen kymmenen ennustusta vuodelle 2019

KasperDiemPromoLiten

Usein kuule sanottavan että ennustaminen on vaikeaa, ja varsinkin tulevaisuuden ennustaminen. Se on tietenkin myytti joka ei pidä alkuunkaan paikkansa.

Mikään ei nimittäin ole helpompaa kun tulevaisuuden povaaminen. Sen todistaa nämäkin kymmenen mystisen Kasperdamuksen profetiaa vuodelle 2019. Tulevatko ne käymään toteen? Siitä ei ole mitään takeita – mutta ne olivat loppujen lopuksi erittäin helppo ennustaa.

1. Suomen syntyy ensi vuonna erityisen paljon Oodi- ja Redi-nimisiä vauvoja
Lapsukaisia ei siis vieläkään synny paljon, mutta niillä on sentään modernit ja aikaansa seuraavat nimet. Myös nimet Amos, Rex ja Easton tulevat olemaan suosittuja.

2. Rutto voittaa jalansijaa Pohjanmaalla
Rokotusvastaisuuden jälkimainigeissa myös epäluulo perushygieniaa vastaan tulee muotiin monilla pienemmillä paikkakunnilla. Tämä johtaa moniin jännittäviin retro-kulkutauteihin, jotka saavat tuhkarokon tuntumaan melkeinpä mukavalta.

3. Helsingin seudulla aloitetaan neljän uuden kauppakeskuksen rakentaminen
Ne tulevat oman ilmoituksena mukaan kaikki olemaan Suomen suurimpia.

4. Päätös nostaa kaupassa myytävien juomien enimmäisalkoholipitoisuutta 5,5 tilavuusprosentista 5,6 prosenttiin saa aikaan paniikin
Tästä povataan ensin katastrofia, mutta vuoden lopussa huomataan ettei ketään loppujen lopuksi kauheasti kiinnostanut.

5. Sininen tulevaisuus -puolue vaihtaa eduskuntavaalien jälkeen nimekseen Sininen menneisyys
Menestys eduskuntavaaleissa kun ei ole kummoinen.

6. Kansalaisaloite siitä että diesel-polttoaineen pitäisi olla ilmaista saa tunissa yli miljoona allekirjoitusta
Myös aloite siitä että ”isoja pihvejä pitäisi verottaa kevyemmin” on suosittu, koska Suomi on sentään pitkien etäisyyksien maa jossa tulee nälkä liikkuessa paikasta toiseen.

7. Trump ja Putin yrittävät jälleen tavata Helsingissä, mutta yritys torpataan
Kaikki kun tajuavat tällä kertaa etukäteen että siitä syntyy vain hirveä hässäkkä, eikä raitiovaunutkaan pääse kulkemaan kunnolla. Suuria johtajia kehotetaankin sen sijaan soittamaan toisilleen Face time- puhelun, niin kuin kaikki muut.

8. Ilmastonlämpeneminen ei vieläkään koske Suomea koska jossain muualla joku tekee jotain muuta
Tuulettimet loppuvat taas Clas Ohlsonista jo toukokuussa kun kesästä 2019 tulee vuosituhannen lämpimin.

9. Kaikki kuuntelevat podcasteja kokoajan, ja varsinkin Kasperin ja Mikon podcastia
On kuin kaikki olisivat löytäneet Suomen suosituimman podcastin yhtä aikaa.

10. Kalsarikänni-käsitteen menestyksen imussa Suomi lanseraa maailmalle myös tirskuhirnun, sössö-ölinän ja itkujurrin
New York Times kirjoittaakin heti alkuvuodesta artikkelin siitä miten Suomi on maailman ainoa maa jossa on ookoo oksentaa äitiyspakkauksen laatikkoon.

Kaspervisio 2020 – 100 ennustusta Suomen tulevaisuudesta saatavilla hyvistä kirjakaupoista


228 Shares
Tagged , , , , ,